мой любимый суд в Австралии

Norfolk Island Court of Petty Sessions

наверное все же у меня хроническая депрессия, если у меня возникают такие мысли. а может быть оно и к лучшему, ведь депрессия это удел интеллигентных людей.
вокруг все чаще возникают разговоры: надо родить детей, надо с кем-то жить, надо завести семью. всем что-то надо. а мне 22. почему когда ты входишь в возраст, который казалось бы открывает тебе двери в интересную, полную приключений самодостаточную жизнь - к тебе приковывают кандалы этих сраных обязанностей. одному ты обязана внуков, другим - завести отношения, третьим - потрахаться, чтобы голова яснее стала.
а жизнь - совершенно другое,
в жизни все по-другому.
когда-нибудь ты это поймешь,
или нет.
страшно очень страшно, когда у людей возникают вопросы, а ты не можешь им ничего объяснить. не объяснить людям очевидные для тебя вещи, если вы выкроены по разным лекалам.
мама всегда мне говорила: будь сильной, будь самодостаточной, будь независимой. как же так, мама, получается, что от этого только сложнее; почему же, мама, чтобы быть такой надо пройти через пересуды, сплетни. что же не так, если ты мечтаешь о другом? что же не так, если ты не мечтаешь об удобной жизни? что же не так, мамочка?
а другие всегда будут недовольны: толстая - надо что-то делать с этим, как же жениха найдешь? похудела - ты заболеешь, так нельзя! учишься и работаешь до ночи - как же так, а что с личной жизнью? не учишься, не идешь на работу - а так можно? тебя не исключат, не уволят?
почему людям нравится ковырятся в чужом поведении, причем не тайно, хотя бы за спиной, черт с ним. но нет - в открытую, по живому. из раза в раз. и ты недоумеваешь в первый раз, в десятый - срываешься и кричишь, в пятидесятый - просто смотришь в стену, потому что это не проходящее монотонное жужжание, как комар - улетит подальше, прилетит поближе. то слышишь его, то нет.
и на фоне всего этого окукливаешься. уходишь в себя. а все почему? работа странная штука - тебе она то нравится, то нет. ты сидишь там часами, тратишь свои нервы, берешь на себя ответственность, берешь на себя больше, больше, больше. знаете, что сказал мой начальник? ты настя, проактивист - ты набираешь, набираешь и делаешь, все делаешь настя - на тебя навалишь всего, а ты сделаешь. так почему же мне все чаще кажется что на меня говно вываливают, а я его должна развозить? я же вроде не авгиевы конюшни вызвалась убирать. я же на другое, интересное надеялась. а вокруг все больше странных людей, вроде сообразительные, а вроде стремные, безответственные сопляки. и чем дальше тем стремнее. так вот получается. такой вот проактивизм.
и ты нервничаешь все сильнее, болеешь все чаще. ты разваливаешься по частям. будто ты правда телега, на которую наваливают, наваливают, а она везет и везет, пока последняя дощечка из нее не вывалится.
и я уже не смогу быть иной. потому что это тщеславие, не только перед другими, перед собой, что вытянула, выиграла, всех победила, все решила.
вот так и получается, что мечтал о работе - вот она работа, местами интересная, местами - нет. по профессии, между прочим. но проходит месяц, два, три и ты понимаешь, что закапываешь себя в яму, из которой надо выбираться на свежий воздух, искать что-то новое, достигать новых горизонтов, новых людей вокруг себя.
но все это очень сложно, я не сокровище, которое любой работодатель захочет себе. я такой типичный среднячок, среднячок с несреднячковыми амбициями, только вот суть не поменяешь. кто-то скажет "с жиру бесишься", но ведь хорошее - враг лучшего, а я лучшее хочу. все хочу, все что-то стараюсь, а все почему-то мимо.
мой одногруппник сказал мне, что я невезучая. это какой-то семейный крест что ли, почему-то мы все вырываем зубами, и не с первого раза. так уж получается у среднячков с несреднячковыми амбициями.
учеба тоже странная вещь. казалось что это предел мечтаний, вот и повезло наконец! бери, пользуйся! но как оказалось бесплатный сыр только в мышеловке.
и учеба тоже оказалась не такой радужной, просто не так интересно как казалось раньше. неловкое чувство, что это ты знаешь, об этом ты догадывался, а с этим если и столкнешься, то не сломаешь голову. все не сложно - шнурки ты умеешь завязывать, так зачем тети и дяди показывают тебе как это делать? это же должны уметь все, нет?
почему-то учеба не казалось мне такой очевидной. отчего всем вокруг так интересно?
так вот получается.
а может действительно надо все поменять? изменить свой стиль жизни и зажить как другие хотят.
тогда можно будет сказать, это не я дура, что так получилось. это другие дураки потому что насоветовали. а почему слушала? так вроде не глупые люди, чего бы не послушать.
а вот теперь страдаю, но не я же дура, не я виновата что так случилось.
а сейчас выходит, что я недалекая: сама не знаю что хочу и что дальше с этим делать.

И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.